No hay eternidad, no hay esperanza.

"Tu intención nunca fue hacerme sufrir, tu intención nunca fue hacerme llorar. No pude soportar ese dolor interno. Tu intención nunca fue dejarme de lado.
Desearías volver a ver mi cara, desearías volver a verme sonreír. No pudiste quitarme ese dolor interno, tuviste que pagarlo caro.

La noche se cierne sobre nosotros y no hay más que decir. Nada cambia, pero todo se ha marchado. No hay eternidad, no hay esperanza para un tú y yo. Cerremos los ojos y dejémoslo todo correr.

Mi intención nunca fue hacerte sufrir, mi intención nunca fue hacerte llorar. No pudiste soportar ese dolor interno. Mi intención nunca fue dejarte de lado.
Desearía que volvieras a ver mi cara, desearía que volvieras a verme sonreír. No pude quitarte ese dolor interno, tuve que pagarlo caro.

La noche se cierne sobre nosotros y no hay más que decir. Nada cambia, pero todo se ha marchado. No hay eternidad, no hay esperanza para un tú y yo. Cerremos los ojos y dejémoslo todo correr.

Abrázame bien fuerte. No permitas que muera esta noche.

La noche se cierne sobre nosotros y no hay más que decir. Nada cambia, pero todo se ha marchado. No hay eternidad, no hay esperanza para un tú y yo. Cerremos los ojos y dejémoslo todo correr..."

The candle that will not glow anymore.

Ya no hay ilusión. No siento emoción. Se ha marchado el amor. Bien lejos, para no volver. Ojalá pudiera hacer algo para devolverlo a mi ser, pero mucho me temo que eso no ocurrirá ya. Ni la más mínima chispa, ni el más mínimo interés. Estoy rota, desganada. Tanto tiempo deseando amar en menos intensidad, con menos obsesión, más sanamente... Y ahora me doy cuenta de que mejor que no amar, es todo, incluso aquella especie de enfermedad que me inundaba la mente de celos y las noches de deseos imposibles.
Ahora ya sé que si, por generosidad del destino, vuelvo a encontrarme con un sentimiento tan precioso como del que disfrutaba hace un tiempo, he de mantenerlo a toda costa; aunque me duela cómo la más profunda puñalada. Lección aprendida.

Un adiós agridulce.

Que no, que no hay manera de estarse un día tranquilita.
Hoy, has hecho algo que hace unas semanas me hubiera hecho replantearme muchas cosas, que hubiera hecho brotar ese sentimiento que no he dejado salir por miedo a tu inestabilidad. Pero ya no. Lo siento, el tiempo se te pasó, y sabes perfectamente que podrías haber sido más claro estos meses. Has sido todo un enigma que, además, me ha hecho entrar en una montaña rusa emocional que, hubiera vuelto a salir tarde o temprano, pero tu actuación ha acelerado.
Por primera vez, sé que la culpable del tajante "NO" que te he espetado una vez tras otra esta tarde, no soy yo. Siempre has sido tú. Odio autolibrarme de la culpa, pero esta vez puedo decir con toda seguridad que en la de todo esto no he tenido nada que ver. Me he dejado llevar, cierto, pero tú te has aprovechado de mis momentos de debilidad y eso está muy feo.
Aún así, sigo sintiéndome mal, supongo que porque al fin y al cabo eres una persona muy querida para mí y no me gusta ver sufrir a los de mi alrededor. Pero, por odiosa que sea la frase, sólo me queda decir "Tú te lo has buscado.".Hemos vivido momentos preciosos, eso no se niega. Pero no ha funcionado. No hubiera funcionado. No funcionará. Gracias por entenderlo; si no lo haces, inténtalo.

Somebody take me out of here...

Parece una excusa barata para quitarme de encima toda responsabilidad, pero no es así. No sé nada. De veras. No sé qué debo hacer. No sé qué quiero hacer. Y lo peor de todo; no sé si realmente tengo que hacer algo.
Ni siquiera puedo responder a la pregunta "¿Estás bien?" porque es que no recuerdo la definición de "estar bien". "Estoy mejor", es lo más positivo que me atrevo a decir los mejores días.

Saliendo del estado anímico... ¿Qué pretendes hacer tú? Creía que intentabas reconquistarme... Pero aquí soy yo la única que toma decisiones para que esto mejore. Y sí, tienes derecho a ponerme mala cara el 90% de los días, pero yo también estoy jodida e intento esforzarme para que no acabemos nuestras citas a gritos. Sé que quiero estar contigo pero no de esta forma.

Por la otra parte, cuando alejarnos era la mejor decisión que habíamos tomado, reapareces para joder más todavía. No lo haces con mala intención, lo sé, pero pareces no darte cuenta de que lo último que necesito es que me marees. Necesito las cosas claras y definitivas, porque yo no puedo soportar más altibajos.

¿Realmente soy lo suficientemente fuerte como para quedarme totalmente sola, como todos sabemos que debo estar? No tengo bastantes ovarios. Y aunque esto se desmorone por los cuatro costados voy a estar pegada a ti hasta que la cosa aguante. Que sé que, en este plan, no le queda mucho, pero precisamente por eso quiero que nos mantengamos juntos este tiempo.

Me quedo con una frase que me han dicho últimamente: "Mientras estés nerviosa intenta no tomar decisiones, porque irás a lo rápido y no a lo correcto." ...para reírme de ella. ¿De verdad voy a poder estar calmada antes de solucionar esto? ...