viernes, 28 de octubre de 2011

No hay eternidad, no hay esperanza.

"Tu intención nunca fue hacerme sufrir, tu intención nunca fue hacerme llorar. No pude soportar ese dolor interno. Tu intención nunca fue dejarme de lado.
Desearías volver a ver mi cara, desearías volver a verme sonreír. No pudiste quitarme ese dolor interno, tuviste que pagarlo caro.


La noche se cierne sobre nosotros
y no hay más que decir. Nada cambia, pero todo se ha marchado. No hay eternidad, no hay esperanza para un tú y yo. Cerremos los ojos y dejémoslo todo correr.

Mi intención nunca fue hacerte sufrir, mi intención nunca fue hacerte llorar. No pudiste soportar ese dolor interno. Mi intención nunca fue dejarte de lado.

Desearía que volvieras a ver mi cara, desearía que volvieras a verme sonreír. No pude quitarte ese dolor interno, tuve que pagarlo caro.


La noche se cierne sobre nosotros y no hay más que decir. Nada cambia, pero todo se ha marchado. No hay eternidad, no hay esperanza para un
tú y yo. Cerremos los ojos y dejémoslo todo correr.

Abrázame bien fuerte. No permitas que muera esta noche.


La noche se cierne sobre nosotros y no hay más que decir. Nada cambia, pero todo se ha marchado. No hay eternidad, no hay esperanza para un
tú y yo. Cerremos los ojos y dejémoslo todo correr..."

jueves, 27 de octubre de 2011

The candle that will not glow anymore.

Ya no hay ilusión. No siento emoción. Se ha marchado el amor. Bien lejos, para no volver. Ojalá pudiera hacer algo para devolverlo a mi ser, pero mucho me temo que eso no ocurrirá ya. Ni la más mínima chispa, ni el más mínimo interés. Estoy rota, desganada. Tanto tiempo deseando amar en menos intensidad, con menos obsesión, más sanamente... Y ahora me doy cuenta de que mejor que no amar, es todo, incluso aquella especie de enfermedad que me inundaba la mente de celos y las noches de deseos imposibles.
Ahora ya sé que si, por generosidad del destino, vuelvo a encontrarme con un sentimiento tan precioso como del que disfrutaba hace un tiempo, he de mantenerlo a toda costa; aunque me duela cómo la más profunda puñalada. Lección aprendida.

martes, 25 de octubre de 2011

Un adiós agridulce.

Que no, que no hay manera de estarse un día tranquilita.
Hoy, has hecho algo que hace unas semanas me hubiera hecho replantearme muchas cosas, que hubiera hecho brotar ese sentimiento que no he dejado salir por miedo a tu inestabilidad. Pero ya no. Lo siento, el tiempo se te pasó, y sabes perfectamente que podrías haber sido más claro estos meses. Has sido todo un enigma que, además, me ha hecho entrar en una montaña rusa emocional que, hubiera vuelto a salir tarde o temprano, pero tu actuación ha acelerado.
Por primera vez, sé que la culpable del tajante "NO" que te he espetado una vez tras otra esta tarde, no soy yo. Siempre has sido tú. Odio autolibrarme de la culpa, pero esta vez puedo decir con toda seguridad que en la de todo esto no he tenido nada que ver. Me he dejado llevar, cierto, pero tú te has aprovechado de mis momentos de debilidad y eso está muy feo.
Aún así, sigo sintiéndome mal, supongo que porque al fin y al cabo eres una persona muy querida para mí y no me gusta ver sufrir a los de mi alrededor. Pero, por odiosa que sea la frase, sólo me queda decir "Tú te lo has buscado.".Hemos vivido momentos preciosos, eso no se niega. Pero no ha funcionado. No hubiera funcionado. No funcionará. Gracias por entenderlo; si no lo haces, inténtalo.

sábado, 22 de octubre de 2011

Somebody take me out of here...

Parece una excusa barata para quitarme de encima toda responsabilidad, pero no es así. No sé nada. De veras. No sé qué debo hacer. No sé qué quiero hacer. Y lo peor de todo; no sé si realmente tengo que hacer algo.
Ni siquiera puedo responder a la pregunta "¿Estás bien?" porque es que no recuerdo la definición de "estar bien". "Estoy mejor", es lo más positivo que me atrevo a decir los mejores días.

Saliendo del estado anímico... ¿Qué pretendes hacer tú? Creía que intentabas reconquistarme... Pero aquí soy yo la única que toma decisiones para que esto mejore. Y sí, tienes derecho a ponerme mala cara el 90% de los días, pero yo también estoy jodida e intento esforzarme para que no acabemos nuestras citas a gritos. Sé que quiero estar contigo pero no de esta forma.

Por la otra parte, cuando alejarnos era la mejor decisión que habíamos tomado, reapareces para joder más todavía. No lo haces con mala intención, lo sé, pero pareces no darte cuenta de que lo último que necesito es que me marees. Necesito las cosas claras y definitivas, porque yo no puedo soportar más altibajos.

¿Realmente soy lo suficientemente fuerte como para quedarme totalmente sola, como todos sabemos que debo estar? No tengo bastantes ovarios. Y aunque esto se desmorone por los cuatro costados voy a estar pegada a ti hasta que la cosa aguante. Que sé que, en este plan, no le queda mucho, pero precisamente por eso quiero que nos mantengamos juntos este tiempo.

Me quedo con una frase que me han dicho últimamente: "Mientras estés nerviosa intenta no tomar decisiones, porque irás a lo rápido y no a lo correcto." ...para reírme de ella. ¿De verdad voy a poder estar calmada antes de solucionar esto? ...

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Psychological Labyrinth.

Cuando quieres decir tantas cosas y no eres capaz de pronunciar una sola palabra...
Cuando te sientes repleta de sensaciones y aún así no puedes describir ninguna...
Cuando cabeza, corazón y experiencia no se ponen de acuerdo...
Cuando pierdes de vista la manera de distinguir entre el querer, el poder, y el deber; entre lo malo, lo bueno y lo moralmente correcto...
Cuando desconoces totalmente quién eres, qué te pasa y cómo lo vas a solucionar...


Cuando no te queda ni una pizca de confianza en nada ni nadie.... Y menos en ti misma...


Es ahí cuando decides que va siendo hora de que alguien intente arreglarte.


lunes, 12 de septiembre de 2011

Utopía de un romance.

Y ya está, ya te has hartado de quererlo de la manera que sentías mejor. Ahora te mueres por probar la idealización de los cuentos de hadas. Necesitas batallas, magia y sueños. Lo de antes te acaba dando igual por X o por Y, porque ves que no ha sido suficiente. Que te sientes como una mierda pero la fantasía te arreglará tarde o temprano. Y la absenta te ayuda a dejar correr tus palabras, incluso tu mente se despeja ante tal fenómeno.
Y sigue yendo a su puta bola. Es alucinante cómo se pasa por el forro lo que necesitas y da prioridad a las tonterías que se le pasan por la cabeza. Que hay otra persona que está intentando llevarte al Cielo y no se da cuenta. Te duele la boca ya de mandarle señales y sigue empanado en su mundo, en el que cree que jamás ya le dejarás. Y eso era así hace hace un tiempo. Pero ahora prefieres ser egoísta y escoger el camino que más satisfacción te ofrece.
No, no hay futuro en vosotros; sois demasiado diferentes. Tampoco hay arrepentimiento por tu parte, ya que habéis vivido el mejor año y poco de tu vida. Pero los aires cambian, las personas también, y a veces descubres que por muy bien que te lleves con alguien el destino guarda algo distinto para cada uno.

Un placer inmenso compartir este tiempo contigo. Pero necesito algo nuevo. Siempre te querré, jamás lo dudes.

domingo, 28 de agosto de 2011

Love and war.

Quizás mi enfermiza obsesión por el otro bando me estaba volviendo loca. Cada soldado que éste capturaba me hacía enloquecer de celos y a menudo me encontraba a mí misma llorando por algo de lo que ni siquiera tenía pruebas. Entonces una nueva guerra a la que unirme apareció. Yo me mantenía reacia a incluírme en ella, pero cuando me quise dar cuenta, estaba dentro. Tanto, que el bando contrario ya me atacaba con ganas y eficacia, de tal manera que no me dio tiempo ni de tratar de no sucumbir. Ahora, sólo me apetece dejarme ganar una vez y otra, durante muchas batallas.
A pesar de anhelar con todas mis fuerzas permanecer en el primer conflicto durante infinitos años, el nuevo me muestra demás violencia, sangre e ira que me reconforta hasta el punto de olvidar mis puntos flojos en el anterior.
Quién en dos guerras se infiltra, las dos pierde, se dice. Mi ejército, sin embargo, es tan temerario que prefiere olvidar tal afirmación. Quién no arriesga, no gana, se profetiza también. Que sea lo que Dios quiera.

miércoles, 8 de junio de 2011

"Won't let you go" - Inútil desahogo.

Llega un punto en que no sabes qué hacer. No quieres seguir presionando, pero ves que se te va... Que se te escapa de las manos. Estás segura de que debes dar todo lo mejor de ti y aún así te cuesta... ¿Por qué? ¿Porque no quieres empeorar las cosas? No; tienes miedo. Estás acojonada de hablar del tema, y darte cuenta de que no hay más por hacer, de que el tiempo se acabó, y es hora de zanjar el asunto.
Después no quedará nada. Ni un rayo de luz que te ilumine el camino para seguir con tu vida.
Quieres continuar poniendo de tu parte pero algo te susurra que es inútil.
Que ya no es por el orgullo; que ya no te queda de eso. Y aún así, la sensación de culpabilidad sigue azotándote.
"Ojalá me equivoque", piensas.
...
Los días pasan. Y despiertas del letargo.
"Voy a luchar por mis cojones". Decides que NO se acaba aquí. Que ya has asumido que lo malo puede llegar, pero harás un último sprint para arrasar con todo.
Y, de repente, descubres que si algo te importa tanto en esta vida cómo para continuar con estos altibajos de no-hay-nada-por-hacer/voy-a-hacer-lo-que-haga-falta, es ESTO. Porque estás segura de que si has venido a este mundo para hacer algo, es para vivirlo con ÉL.